Предыдущий выпуск

На главную страницу

Следующий выпуск


 —  Главная — Архив выпусков — Авторы — Благодарности — Книга отзывов — Для писем — 

Архив выпусков

Выпуск 51
Всего понемногу

Здравствуйте!

Во-первых, хотелось бы еще раз поблагодарить авторов всех добрых писем, которые я получил по поводу юбилейного выпуска. Благодаря вашим, друзья, добрым словам и работается веселее и само писательство мое обретает хоть какой-нибудь смысл.

Сегодня у нас этот, как его, коктейль из всякого разного.

Итак, начнем с реальной и несколько религиозной истории. Неистово верующие граждане могут этот выпуск пропустить. Еще раз повторюсь - история абсолютно реальная, я лишь ее рассказчик.

Новые цены на опиум для народа

Как-то случилось, что я был свидетелем, как некий резвый дедулька живо интересовался буквами серии на номерных знаках автомобилей. Человек, который его консультировал, ковырялся в таблицах и ничего нужного в них не находил. Я, как существо любопытное, стал интересоваться происходящим на предмет "чего, собственно, ищем". Дедушке мои уши показались вполне благодарными, и он решил размеренно и неторопливо мне все в подробностях рассказать.

— Представляешь, — начал он, — к нам в церковь приехали хулиганы!

Я, зная об его некоторой религиозной слабости, о том, что он активно участвует в жизни какого-то местного отделения какой-то церкви, поспешил расспрашивать дальше. Оказалось, мое представление о хулиганах, въезжающих в церковь на мотоциклах УРАЛ без глушителя, орущих песни Eminem, и читающих вслух неклассические религиозные методички, мое представление было ложным. На самом деле приехали хулиганы на машине, поздоровались и предложили купить у них свечи. Обыкновенные церковные свечи в количестве десяти тысяч штук по 10 копеек за экземпляр. Для тех, кто не знаком с размерностью украинской валюты скажу, что цена одной свечки получается что-то около половины российского рубля, вся же сумма сделки — около 180 американских баксов.

Но важной деталью данной истории было то, что в этот момент их главного, то есть батюшки, на месте не было, и верующие встали перед выбором, покупать или не покупать, ну как в Гамлете, можете перечитать, кому интересно.

Пользуясь случаем, я поинтересовался, за какую сумму церковь толкает эти самые свечки прихожанам. Дедулька с готовностью сообщил мне нужную цифру, вероятно, не подозревая, что я стану считать процент дохода. Короче, свечки церковь толкает по тридцать копеек, то есть не много ни мало, 200% разницы получается, потому я могу понять терзания верующих, которые быстро все посчитали да призадумались. Никто из них не знал, как на такое богатство посмотрит по возвращении батюшка. Они поделились своими терзаниями с хулиганами, которые заверили, что батюшку они спрашивали и тот сделку одобрил со страшной силой. Тут всем стало хорошо, хлопнули по рукам, перегрузили свечи в церковь, деньги вручили продавцам и на том разошлись. Какая-то женщина, на всякий случай, попыталась запомнить номер машины, но запомнила только буквы. Вот именно по этим буквам дедулька и собирался вычислить хотя какую-нибудь информацию о хулиганах.

Дедушка закончил свой детектив и перевел дух. Я, понятное дело, спросил его, нафига ему кого-то искать вообще, свечи может глючные оказались, может не зажигаются или верующих обсчитали тысяч на девять? Оказалось, нет. Просто батюшка по приезду устроил большую раздачу. Как он объяснил непрактичным соратникам, такой крупный опт можно было купить не по 10, а по пять копеек во-первых, а во-вторых батюшка всем быстренько напомнил, что вышестоящая организация (кажется, она называется епархия) в качестве разнарядки обязует покупать свечи у нее в таком количестве, что больше как бы совсем немного и нужно. Активисты акции покупки двинулись по соседним церквям пристраивать свои многострадальные свечи, но у них ничего не вышло, разнарядка - штука популярная, а некоторые церкви к тому же обзавелись собственными маленькими свечными цехами. Так что пролет получился по полной программе. Активисты собрали этого самого дедульку в поход к юристу, который обрадовал страждущих тем, что тут лежит уголовная статья "незаконное присвоение денежных средств", которая предполагает от двух до пяти лет совершеннейшего лишения свободы. Я узнал адрес этого юриста и даже собирался с ним как-нибудь встретиться, чтоб расспросить про тонкости такой, на мой взгляд, весьма странной для данного случая формулировки, но дедуля мне пояснил, что хулиганы всех надурили, уверив в том, что батюшка "дал добро". Вариант, что они могли иметь ввиду какого угодно батюшку, хоть своего какого-нибудь, хоть и всевышнего, вариант этот дедулю не удовлетворил, потому что он всецело был увлечен гуманизмом идеи "от двух до пяти". Я попытался с ним логически порассуждать о принципе "деньги дали - свечки получили - деньги настоящие - свечки горящие - инцидент исчерпан". Он упирался, вспоминая, видимо, как ругался батюшка. Теперь активисты данной сделки озабочены повторным вспоминанием примет той злосчастной машины, чтоб наказать с божьей помощью всех виноватых на все пять, ну, в крайнем случае, на два.

Вот такая история. Я не знаю, как она читается, но слушать праведный гнев рассказчика было очень и очень. А когда я в качестве решения вопроса предложил послать епархию куда подальше и цены на свечи для прихожан поднять на тысячу процентов, тем самым и товар продать, и денежку заработать, дедуля искренне возмутился: "Они же начальство, епархия! Они же батюшке рабочее место дали, это же одна организация, ты что, не понимаешь?!" Мы еще немного поболтали, я прямо как в детство вернулся, к сверстникам. Я видел, продай он эти свечки да посади хулиганов, был бы довольным... и счастливым. Эх, реальность, туды ее в качель.

Новости

Я, вообще-то практически не посещаю новостные сайты. После них пол дня ходишь, как пришибленный. Но есть одно замечательное агентство, ленту новостей которого я периодически смотрю. Милое место скажу я вам, чернухи никакой, политики никакой, а новости любопытные, сами посудите.

Всемирное агентство "Les potins" вчера вечером распространило информация об уникальном "джентльменском" взломе украинскими хакерами системы "My darling". Как известно, данный проект был разработан американской компанией "Beautiful husband" для прекрасной половины человечества. Устройство предназначается для напоминания мужчинам-заядлым компьютерщикам о существовании супружеских обязанностей и состоит из маленького пульта, который находится у жены, блока, подключенного к компьютеру мужа и небольшой программки. При нажатии на пульте кнопки "Common!" на мониторе мужа вываливается сообщение о том, что пора бы сделать небольшой перерыв. Можно тут же ответить супруге, женский пульт оснащен небольшим ЖК-монитором. Суть взлома такова: при получении запроса с пульта, программа-перехватчик мужа не тревожит, а вот в ответ формирует романтичный текст, который расхваливает женщину во всех красках. Супруга получает море комплиментов, причем хакерская программа шлет романтичные слова в течении двух часов, в расчете на то, что большинство женщин за это время успеют просто уснуть. Огромные романтические словари уже созданы энтузиастами для девяти основных языков, в том числе русского и украинского.

То же агенство "Les potins" сегодня утром удивило многих сообщением, что негосударственная организация "Общество приличных людей против подросткового секса" собирается спонсировать выпуск и активную ротацию англоязычной версии песни российской группы "Руки вверх". Речь идет о произведении со словами

Забирай меня скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Восемнадцать мне уже.

Видимо, приличные люди пытаются таким образом убедить молодежь, что до 18 лет целовать нужно строго отведенные для этих целей места. Пахнет все это, конечно, детским садом. Ну что, пусть пытаются, как говорится, флаг им в руки, а руки вверх, уж простите за каламбур.

Ой, Мань, смотри, какая прелесть!

В выпуске номер 27 помнится, я рассказывал о замечательной игрульке под названием "Данетки". Не прошло и пол жизни, как любительница этой забавы, прислала ссылочку на всего-то 150 штук этих самых "данеток". Вот:

http://kilar.chat.ru/danetki1.html

Спасибо Галина. Жалко, что я ушел из школы, ой, жалко, мы бы всю эту кучу, да... Ну да что поделаешь. Кстати говоря, на известном сайте "Головоломки для умных людей" этих "данеток" тоже туча. Вот ссылка на второй сайт:

http://golovolomka.hobby.ru/

Спасибо автору и этого сайта. Кстати говоря, информации у этого головоломщика ой как немало. Так что если у вас случится присуп осознания собственной гениальности, милости просим, зайдите и обломайтесь.

Детская загадочка

Ну и "на хвост" сегодняшней нашей встречи подарок для тех девушек, у которых друг (приятель, муж, ненавистный сосед) - программист. Загадка старая, ей двести лет в обед, но может кто-то и не знает. Как мы уже читали, хитрое устройство "My darling" было поругано хакерами к чертовой матери, но мы, сестры мои, ответим своим конем по их борозде!

Итак вопрос: Как посадить слона в холодильник?

Ваш хитромудрый программист, скорее всего, начнет требовать спецификации на холодильник, на слона, требовать статистику, тех. задание, еще кучу всякой чепухи. Это нормально. Не зная ответа, он попытается его логически вывести из дополнительной информации. И тут ему нужно сказать такую фразу: "Алгоритм, Вася, такой: открываем холодильник, засовываем слона, закрываем холодильник". Обязательно скажите слово "алгоритм"! Он сразу посерьезнеет, потому как такое слово уважает почти как слово "Юниксфрибиэсди". Может случиться, что ваш программист начнет огрызаться, лепетать что-то про самозакрывающиеся холодильники, и всякое такое, пусть пошумит. И тут ненавязчиво задайте второй вопрос:

Слушай, а как посадить жирафа в холодильник?

Ну, я вас томить не стану, вы, конечно, догадались, я так, на всякий случай. Правильный ответ такой: "Открыть холодильник, вытащить слона, засунуть жирафа, закрыть холодильник".

Здесь тоже могут иметь место огрызания, но вы не поддавайтесь на провокации, а так же ненавязчиво перейдите к загадке:

"Лев назначил сходку всех зверей. Кто из зверей на сходку не придет?"

Правильный ответ: "Жираф не придет. Он же в холодильнике"

Ну и четвертый вопрос: "Как переправиться через реку, в которой живет куча крокодилов, не используя мостов и плавсредств?"

Ответ тривиален: "Спокойно залезть в воду и переплыть на другой берег"

С вероятностью 99,9 процента ваш тормозной собеседник воскликнет: "А крокодилы?!"

И тут вы, такая умная, интересная барышня, его просвещаете: "Так крокодилы же ушли на сходку ко льву! Что они, не звери, что-ли?!"

Не забудьте взглянуть на лицо вашего программиста. Прикольно, правда? Только не задавайте вопросы прямо сразу, один за другим, делайте паузы, чтоб он каждый вопрос как нечто отдельное воспринимал. Так должно быть веселее. Может быть даже вам обоим. Надеюсь, что обоим.

До встречи

Счастливо!


© 1999-2023, Le Vent