Архив выпусков

31 августа

Вот и заканчивается лето. По традиции в это самое время принято подводить всякие грустные итоги, вроде того, сколько зерна полевые мыши слопали сами, а сколько оставили коллегам с элеватора… Давайте и мы попробуем подвести итоги уходящего лета.

Еще весной мы раз и навсегда покончили со скукой. После того как отец Федор — великий приколист и по совместительству глава религиозной общины “Миру мир Ltd.” — подарил нашему дому сервер и шаровой Интернет, мы стали жить совсем по- другому. Все перезнакомились, подружились, некоторые заодно и поженились… кое-кто сделал это даже официально. А самое главное, каждый нашел себе дело по душе. Кто-то увлекся Web-дизайном, кто-то открыл в себе талант писателя, а кто-то, по прежнему, все ночи напролет расписывает пульку… но уже по сети.

Все, кто хотел, сделали себе домашние странички. Мальчик Петя из восьмидесятой квартиры даже установил в аквариуме Web-камеру. Правда, расположил он ее как-то неудачно — сколько я на эту страничку ни заходил, ничего, кроме водорослей и печальных глаз Петиного Мурзика, там не увидел. А ведь рыбки там все-таки есть, иначе с какой стати коту часами сидеть у аквариума.

А отец Федор на своей страничке регулярно проводит разнообразные конкурсы: “Пенсионер месяца”, “Красавица недели”… Самым популярным стал конкурс “Интеллигент дня”, разве что ленивый его еще не выигрывал.

Кстати, о конкурсах. Баба Дуся! Когда в следующий раз пойдете через Anonimizer.com на страничку “Наш выбор” голосовать за Стефани Сеймур, узнайте сперва, сколько в нашем доме жильцов, и держите себя в руках. Иначе отцу Федору опять придется исключить вашу любимицу из числа претенденток.

7 сентября

После того как в песочницу проложили оптоволоконный кабель, это место стало прямо-таки культовым. Намедни туда привезли два КАМАЗа песка, в связи с чем обитатели песочницы объявили себя Силиконовой долиной и с просьбой освятить благородное место обратились к самому Папе Римскому. Но, увы, письмо святому предку вернулось по ошибке “адресата нихт”. (До меня дошли слухи, что Ватикан неслабо задолжал своему провайдеру за обслуживание, и тот с божьей помощью перекрыл святым отцам даже электронную почту.)

Жители песочницы не особенно расстроились, и, поскольку отец Федор еще не выписался из больницы после конкурса на лучшего бегуна за трамваем номер семь, обратились за помощью к дворнику дяде Ване. Вчера он щедро окропил песочницу из шланга, а вместо “Аминь!” сказал свое традиционное... да вы наверняка и сами не раз слышали, как наш дядя Ваня с утра в понедельник самовыражается.

Молодежь в песочнице была удовлетворена такой заменой абсолютно и полностью. Нигилизм, что поделаешь, очередное потерянное поколение. Никаких авторитетов не признают… Впрочем, нет. Все они глубоко уважают дядю Билла — да-да, того самого, который Гейтс, — и даже приглашали его когда-то к себе в песочницу на уик-энд. Дядя Билли, помнится, страшно обрадовался и сразу согласился. Но потом его задержали какие-то проблемы с Windows 2000 — дело было еще до того, как баба Дуся купила для него на рынке CD-ROM с полностью рабочим дистрибутивом, — и в песочницу пришло целых три килобайта извинений.

Товарищи молодежь, у меня к вам убедительная просьба. Раз уж гостя в ближайшем будущем не предвидится, уберите, пожалуйста, из песочницы пулемет. А то ведь “Гринпис” побоится приехать. А у них в этом году по плану: и выпускание на волю слонов из зоопарка, и приковывание себя цепями к конвейеру колбасного цеха мясокомбината, и даже марш протеста против жестокого обращения с компьютерными вирусами. И весь этот цирк — на шару! Зачем же нам лишаться такого удовольствия?

14 сентября

Каждое утро работники аптеки № 217 повторяют правила хорошего тона. Почему? О, это целая история. В общем, дело было так.

Некто Вася, постоянный обитатель песочницы, решил сконструировать вечный двигатель. Кто надоумил его пойти за деталями в аптеку, установить не удалось. Вася пришел, и, подтянувшись на краю прилавка, скромно прошепелявил: “Внутриматочные пружинки. Две штуки, пожалуйста”. Аптекарша, естественно, офонарела, и, перегнувшись через прилавок, чтобы получше разглядеть юного посетителя, осведомилась: “А не рано ли тебе, малец, такие игрушки?”
Ущемленное Васино самолюбие обиделось не на шутку. Известный хакер нашего дома дядя Вова-Герострат понял юного гения с полуслова и наказал сервер аптеки № 217 по полной программе. Теперь каждый гуляющий по Интернет, забредая на сервер аптеки, видит черный фон, а в это время доктор Земфира ставит диагноз: “У тебя СПИД, и значит ты умрешь!” На аптеку вроде уже подали в суд за издевательство. Теперь персонал учится быть вежливым.

21 сентября

На прошлой неделе ребята из ЦРУ наш сервер ломали-ломали, но так и обломались. Сначала получили по e-mail содержимое файлового архива ftp.cdrom.com. Тут бы им остановиться, внять предупреждению, но, видать, никому не пришло в голову, что это было только начало. А когда с анонимного экаунта в Национальном университете Зимбабве через цепочку ремэйлеров в Пекине, Исламабаде и Мапуту ушло еще одно письмо — бомба с вирусами и червями, чесать репу было уже поздно — оставалось только локти кусать, глядя на синие экраны мониторов. По меньшей мере половина тамошней сетки рухнула, да к тому же аккурат перед выходными! Небось, весь уик-энд бедняги на работе проторчали.

Вот уж никогда б не подумал, что в защите одного сервера может оказаться столько дыр одновременно, да еще в такой солидной с виду конторе. Не иначе главный ЦРУшник повелся на рекламный ролик “Windows NT — самая надежная система во Вселенной”. (Если кто не видел, там инопланетяне безуспешно пытаются взломать сервер Microsoft. Классный, между прочим, ролик — на фильм “День независимости” чем-то похож. Такой же правдоподобный.)

А все, дядя Вова, из-за вас! Я, конечно, очень уважаю и вас, и ваших друзей-хакеров, временно пацифистов. Но я не понимаю, зачем?! Зачем вам понадобилось, набив два мегабайта русского мата и дописав в конце: “А хрен вы меня вычислите, козлы!”, посылать этот шедевр по e-mail прямо в ЦРУ. Да еще и со ссылкой на собственную домашнюю страничку в автоподписи. Я бы на месте этих ЦРУшников от такой неслыханной дерзости до потолка бы подпрыгнул.

Вчера они мне ваше великое произведение переслали, извинились, как положено, и попросили больше не бомбить. (Судя по обратному адресу cia@yahoo.com, серверы у них все еще лежат.) Оказывается, к нам они полезли исключительно затем, чтобы вашу страничку убить. Ума не приложу, чего ради, ведь все, что там есть — это надпись на зеленом фоне желтыми буквами: “Я — ХАХЕР”. И кто только вам тексты вычитывает, дядя Вова?

28 сентября

Большой эстет и заслуженный фотохудожник нашего дома Михалыч рассказал мне при встрече, почему он прекратил выставлять на наш сервер фоторепортажи из интимной жизни молодоженов из сорок второй квартиры. Оказывается, молодые привыкли к тому, что он сидит на балконе с фотоаппаратом в руках, и стали вести себя неестественно: обниматься с запрокинутыми головами и открытыми ртами, высыпать друг на друга лед из холодильника, картинно кормить друг друга вишнями, бананами, селедкой… Ну и тому подобное.

Наш Михалыч — настоящий художник, и показухи, естественно, на дух не выносит. Терпел он это дело, терпел, да и плюнул. Чуть фотоаппарат свой в сердцах не разбил. Да вовремя спохватился: неужто я, говорит, выдающийся фотохудожник современности, в целом городе не найду ничего достойного моей камеры. Сейчас готовит какой-то новый проект, а на расспросы отвечает неопределенными жестами и расплывчатыми фразами, дескать, мир такого еще не видывал. Ходит повсюду в белом халате и с фонендоскопом. К чему бы это?

* * *

В субботу баба Дуся победила в конкурсе “Самогон вил би бест” на лучший рецепт известного напитка. Фирма “Смирнофф” — ее представители, придя в себя аж на третий день после знакомства с результатами конкурса, сразу же бросились звонить в главный офис — пригласила бабушку на должность начальника лаборатории перспективных технологий. Но баба Дуся наотрез отказалась, мотивируя тем, что национальными святынями она не торгует.

А на страничке “Хит-парад от бабы Дуси” по-прежнему лидирует замечательная песенка, которую в песочнице называют “Гимном Рекурсии”:

Я оглянулся посмотреть,
Не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не оглянулся ли я.

— Le Vent & Scrutinizer