Архив выпусков

Председатель: Итак, господа, начинаем профсоюзное собрание. Тема, значит, Новый Год. Какие будут предложения? Ну, активнее, дорогие мои! Какие, спрашиваю, предложения?

Выпивший голос из второго ряда: Начать и кончить!

Председатель: Закусывать надо, Вася! Будешь с утра так начинать, вообще никогда не кончишь. Какие будут еще предложения?

Выпивший голос из второго ряда: Кончить и начать.

Председатель: Зачем тогда, спрашивается, начинать? Ладно. Объявляю наше собрание открытым. Для ведения собрание нам необходимо изобрать рабочий президиум. Какие будут предложения?

Выпивший голос из второго ряда: Кхе-кхе

Председатель: Ясно. Значит Иван Сергеич, Иван Никифорыч и Антонина Петровна с ручкой и бумагой приглашаются в президиум.

(Иван Сергеич и Иван Никифорыч надувают щеки и делают вид, что собрание их сильно напрягло, выбрав на президиумные роли, обреченная Антонина Петровна начинает бодро строчить протокол)

Председатель: Итак, на повестке дня два основных вопроса. Как бум праздновать новый год? Через то, что в этом году так попало, новый год у детишек придет 29 этого, декабря, в два часа, а к нам он будет аккурат в шесть. Какие есть предложения по празднованию?

Молодой девичий голос с пятого ряда: Пал Палыч, давайте сделаем праздничный ужин!

Председатель: Хорошая идея, главное, редкая. Какие еще предложения? (прищурив глаза) Наверное еще танцы надо, до упаду?

(оживленный шум в зале, выкрики "Ура" и "Палыч шарит")

Председатель: Хорошо, милые мои. А где, кстати говоря, наш культмассовый сектор? Сидор Иваныч, подъем!

Сидор: Я не сплю. Я весь во внимании, Пал Палыч.

Председатель: Здравствуй, дорогой.

Сидор: Я понял. Хлеба и зрелищ.

Председатель: Только смотри, чтоб без сюрпризов, как в прошлом году, понял?

Любопытствующий голос из зала: Палыч, расскажи, мы не знаем!

Председатель: Да какие тут тайны. В прошлый новый год у нас был инспектор гороно с женой, помните?

(оживленный шум в зале)

Председатель: Ну да, это та, которая в этом... в глубоком декольте. Вот. А инспектор попросил Сидора поставить для супруги какую-нибудь романтическую песню. Сидор и поставил "Моя любовь на пятом этаже", инспектор стал бодро подпевать своим громовым голосом, так жена чуть из дому его не выгнала.

Любопытствующий голос из зала: Палыч, не томи!

Председатель: Да инспектор с женой живут в собственном доме!

(оживление в зале)

Председатель: Ну все господа, посмеялись, и ладно. Так что, скажем Сидору Иванычу, чтоб он был поосторожнее в репертуаре?

Сидор: Тьюбулэ Белз Три Майкла Олфилда подойдет?

Председатель: Я Сидор из всего, что ты сказал, понял только про цифру три. Так что ты не издевайся, а лучше готовь музыку, правильно, господа?

(шум в зале, крики "Сидор, мы с тобой")

Томный девичий голос: И побольше медленных танцев!

Председатель: Вот именно. А кто это у нас там такой горячий?

Томный девичий голос: Шапошникова!

Председатель: А-а-а, молодая смена. Молодец, красавица. Пока не замужем - пляши. А то попадется муж ревнивый и придет твоим танцам полный алес капут.

Шапошникова: А у меня будет муж неревнивый!

Председатель: Не дай тебе бог такого счастья, Шапошникова. Кстати, а где мой зятек-то? Колюня, ты чего головы не подымешь, чего ты там делаешь?

Зять председателя: С мобилой геймаюсь. В сеа вар по смс.

Председатель: Ну работай, работай, Колюня. А ты, Шапошникова, маленькая еще. Ну ничего, вырастешь - поумнеешь. Все равно поздно будет. Так про что это я? Ага, про новый год. А детишек чем порадуем?

Молодой девичий голос с пятого ряда: Детям утренник с подарками!

Председатель: Хорошая идея, и тоже редкая. А где это наш электрик?... Ага!

Петя Сидорчук: Тута я, тута, а чего такое?

Председатель: Петя, еще раз прошу, когда дети будут кричать "Елочка зажгись!", не надо врубая гирлянду кричать детям из подсобки "Ноу проблем". А то дети снова подумают, что елка говорящая попалась.

Петя Сидорчук: Да не буду больше. Так, вырвалось в прошлый раз.

Председатель: Хорошо, Петя. А где наш компьютерщик?

Шапошникова: Он настраивают Юникс.

Председатель: Это ты, Шапошникова, зря его защищаешь. Если пианист утром концерт играет, а вечером рояль свой настраивает, утром опять играет, вечером опять настраивает, то я не понимаю, как он тогда эти концерты вообще играет, все время на расстроенном инструменте?! Ты пойди-ка лучше позови этого красавца, а то я скоро забуду, какой он на вид.

(Шапошникова уходит)

Председатель: Теперь по поводу дисциплины. На прошлый новый год некоторые гражданские наелись водочки и придумали брататься и целоваться с нашим директором. Сразу хочу попросить: не нужно больше гонять бедную женщину по актовому залу. Алла Ивановна хоть и директор, но женщина малопьющая, а во-вторых, не стоит изводить ее мужа, жена ему досталась уж очень красивая, он и так нервничает беспробудно. А тут некоторые, пользуясь праздничным случаем, захотели примкнуть к красоте, как говорится, в полный рост. Поэтому давайте в этом году эту традицию отменим.

(женский одобрительный шум в зале, крики "Правильно, Палыч")

Председатель: Барышни, не кричите так громко, я все-все понял. Не волнуйтесь. Ну и конечно, дорогие мои, не стоит забывать и обычных правил поведения: на столах не плясать, огурцами солеными не кидаться, интимные тосты вслух не говорить и криками "горько" себя не подбадривать. Да, насчет перетягивания доски почета... Каждый год кто-то затевает это безобразие, имейте совесть, господа, профсоюз три года назад для таких забав купил канат, а почетную доску каждый год ремонтировать приходится.

(заходит Шапошникова с молодым человеком)

Председатель: О, Сережа, сколько лет. Как жизнь?

Сережа: А классно Вы с роялем прикололись, я оценил. А жизнь... Глючит потихоньку.

Председатель: Ну да, ну да. Слушай, дружок, ты свой вклад внесешь в празднование нового года?

Сережа: А чего надо, объявления напечатать?

Председатель: Ну, это не главное. Ты в прошлый раз такую игру придумал, что меня даже в исполкоме про нее спрашивали.

Сережа: Шарики, что ли? Так это я не придумал, а нашел в интернете.

(историческая справка: Игра "шарики". Категория: для взрослых. Приспособления: спиртные напитки, шарики для настольного тенниса. Описание: играющие разбиваются по разнополым парам. Задача барышень: засунуть своему партнеру шарик в одну штанину, протолкать его и вытащить из другой. Побеждает пара, сделавшая это быстрее. Затем аналогичный конкурс, мужчины отправляют шарик в один рукав женщины, а добывают его из рукава другого. Цель: у каждого своя).

Председатель: А в интернете еще такие игры есть?

Сережа: Куча.

Председатель: Поищи, дружок, очень прошу.

(голос народа: пусть прямо сейчас пойдет поищет)

Председатель: Хорошо, хорошо. В общем мы в тебя верим. Давай. Может тебе помощника дать?

Молодой девичий голос с пятого ряда: или помощницу?

Сережа (рассмотрев пятый ряд): Да не, лучше я сам. (уходит)

Председатель: Какие еще будут предложения?

Выпивший голос из второго ряда: Начать и кончить!

Председатель: О, Вася, доброе утро. Тебе кофе сварить?

Выпивший голос из второго ряда: Палыч, я все, я молчу.

Председатель: Итак, будут еще предложения?

(шум в зале, крики "домой пошли")

Председатель: Тогда наше собрание объявляется закрытым. Увидимся на празднике.
Да, чуть не забыл... С наступающим!