Архив выпусков

Милые барышни!

Сегодня выпуск для вас. Выпуск о браке. Как говорит наш сосед, дедушка Фрейд: "Cемья — вещь нужная, хоть и дурацкая". Думаю, никто не станет спорить с Зигмундом Петровичем, потому как, во-первых, он пенсионер, а, во-вторых, видели бы вы его жену.

А что касается семьи, то давайте начнем с главного. С мужа. Где же его взять и, что не менее важно, как его заманить в домашний очаг.

Конечно, у девушек с доступом в Интернет шансов, на первый взгляд, просто куча. Достаточно зайти на какой-нибудь сайт знакомств, правильно заполнить анкету, сфотографироваться с какой-нибудь выгодной стороны (в крайнем случае вполне сойдет фото со спины), и предложения посыплются, как из рога этого, как его... изобилия. На самом деле половина из этих женихов не первый год женаты, другие еще школу не закончили, третьим просто скучно, четвертые обычные придурки, пятые вообще замужем, вот и остается один единственный, самый подходящий на свете жених. Но у него сгорел модем и он уже второй месяц без интернета.

Выходит, что проблема поиска мужа до сих пор актуальна, несмотря на то, что мы вроде как на пороге двадцать первого века. Да что толку, век грядущий, скорее всего, несет нам то же самое безобразие.

А вы ведь хотите, чтоб ваша половина была умна и добра, бесхитростна и замечательна?

Смею предположить, что вам нужен программист.

Потому как они чаще все-таки хорошие, еще чаще забитые доверху своими забавами, которые громко именуют проблемами. Они пишут свои странные, часто вовсе ненужные программы, по четным числам переставляют Виндовз, по нечетным обслуживают 1С бухгалтерию, даже забыв посмотреть на ту бухгалтершу, для которой эта программа ставится.

Вот сейчас оторвитесь от экрана, посмотрите на своих программистов повнимательней, посмотрите. А знаете почему они такие озабоченные? Рассказать вам по секрету?... Тс-с-с! Только это между нами, ладно? Скорее всего они озабочены тем, что Майкрософт проиграла суд антимонопольному комитету. Или тем, что Нетскейп все никак не выпустит новый броузер. Или мечтают найти девятый Кларион, которого еще на свете нету. А самое смешное, что большей частью им все это НЕ НУЖНО! Наверное это у них такая игра. Черт знает. Как бы ни было, программисты в массе своей — дети. Обыкновенус дитяти. А это для мужа не так уж плохо, правда? Обыкновениус мужик куда более полезен, скажут некоторые. А знаете сколько он пьет? То-то. А программист обычно пьет чуть меньше, зато, имея мужа-программиста вы получите море удовольствия и будете жить одновременно в семье, детском саду, театре, зоопарке, да черт его знает где еще. Хотите?

Часть I.
Знакомство.

Барышни, забудьте об извращениях с тенями для век или гелем для ресниц. Этим программистов не возьмешь. Их в данном случае не столько интересует инструмент, сколько результат. Если вы три часа потратите на отпадный макияж, а программист этого не оценит — не расстраивайтесь. У программистов двоичная логика. Это значит — что бы вы не делали, вас оценят или "пойдет" или "пойдет нафиг". Просто? Может быть. А еще проще с программистом познакомиться. Не нужно придумывать себе витьеватый имидж, достаточно взять ручку, нарисовать что-нибудь на бумажке и сунуть под самый нос избранника. Вот, например...

Если вы не поняли, что тут изображено, наклоните голову, чтоб правое ухо смотрело в потолок и все увидите.

Если после вручения такой отпадной визитки на вас тупо смотрят, можете смело целовать избранника в щеку, все равно больше вам его не видеть, потому как это просто мужик. А мужик - это то, отчего все беды на свете (советую не проверять).

Если же вы познакомились, попросите его показать вам что-нибудь красивое. Если он начнет ныть, что сильно занят, можете поздравить его с плохим вкусом и, оглянувшись вокруг, подумать: "Эх, как же вас еще дофига!" А если ныть не станет, а даже наоборот, первую часть нашей драмы можно считать законченой.

Часть II.
Очарование.

Скорее всего, однажды наступит момент, когда избранник будет тащить вас к себе в гости, обещая показать программу для подбора женских причесок. То что вы не сможете устоять, я почти не сомневаюсь. А что, забавная штука, кстати.

Только перед походом в гости вам стоит проявить умение работать с ножницами. Возьмите старый утюг, фен или что-то еще (можно даже то, что не работает), отмерьте от электровилки примерно 30 см провода, потом напишите мне и я расскажу подробнее, как сделать устройство для короткого замыкания под названием "Конец света".

Ходят слухи, что это изобретение может запросто оторвать руки, но скажу вам честно — не всегда. Искусство, как известно, своего требует, а побыть жертвой искусства иногда можно. Тем более что недолго.

Так вот именно этот агрегат нужно очень незаметно и осторожно включить в любую из розеток в квартире избранника, после чего в доме становится тихо и радостно. Программисты при такой внезапной неприятности, как правило, теряются, и совершенно не знают, чем заняться. Вот это и есть ваш звездный час. Здесь у каждого свои секреты. И пусть это будет нашей маленькой общей тайной...

Часть III.
Мечта.

Дальше — это просто веселая, счастливая жизнь. Маленькие неудобства устраняются в один миг, лишь немного юмора, чуть-чуть доброй хитрости, — и все будет здорово. Ну, например, накопилась целая гора пыли на полу, спрячьте клавиатуру куда-нибудь под шкаф, забросайте ее какими-нибудь бумагами. То, что он будет ее искать, это точно, а пока найдет, все облазит, нигде и пылинки не оставит. Или скажите весело: "Мне все время кажется, что наши окна — как экран монитора, давай сделаем так, чтоб все мониторы в нашем доме были чистыми, и не искажали изображения!" Ваше участие в сием действе, кстати, на этом может полностью закончится. Побурчав про "окна-мастдай" он все уладит сам. Если перед сном Вы скажете, что он для вас важнее всего на свете, важнее даже Силикона вместе с Маком... вы видели когда-нибудь выражение лица спящего счастливого маленького ребенка? Кстати, вы никого не обманули. Надеюсь, силикон вам вовсе даже не нужен.

У настоящего программиста всегда есть чем заняться, и потому вам не будут капать на мозги, пока вы об этом сами не попросите. Вам не придется мучиться, созерцая на диване за газетой, или на кресле за футболом надоевшего мужика, от которого, как известно, все беды на свете.

У вас все будет по другому.