Архив выпусков

Однажды утром, во втором подъезде нашего дома поселился некто по имени отец Федор, глава религиозной общины "Миру мир Ltd.". Община эта совершенно странная. Во-первых, состоит она из одного-единственного отца Федора и про религию ни слова не говорит. Во-вторых, денег не вымогает, жить не учит и песнопения всякие не устраивает.

А недавно община эта проводила во дворе конкурс рисунков на асфальте на свободную тему. Призом назначили три книжки Агаты Кристи. Выиграл их Витька из третьего подъезда, потому как рядом с его куском асфальта больше всего народу толпилось. И немудрено, ведь натурой Витьке исправно служил журнал "Пентхаус", а посмотреть на голую дев… ой!… на красивую женщину всегда приятно. Отец Федор сказал, что тема картины вполне вольная, и вручил юному Шишкину честно заработанную Агату Кристи.

Мне иногда кажется, что отец Федор — просто приколист. Появился невесть откуда, вывеску про религиозную общину повесил и прикалывается по любому хорошему поводу. Ну и ладно, у нас свобода вероисповедания, следовательно, как хочешь, так и прикалывайся. Тем более что однажды отец Федор совершенно на шару раздобыл где-то компьютер Пентиум.

Во дворе сразу образовалось общественное мнение, возжелавшее от бедной железки зрелищ… и много. Отец Федор выступил с докладом о погоде на завтра, после чего объявил конкурс на должность администратора сервера Интернет, потому как точно так же, на шару, он раздобыл и Интернет. Ой, что тут началось! Внезапно всем стало ясно, что у нас во дворе — прям-таки целый Майкрософт.

Дядя Вова, который, как все считали, по ночам работает сторожем на какой-то фирме, эти самые ночи, оказалось, проводил не напрасно. С помощью компьютера директора фирмы он вступил в связь с еще двумя десятками хакеров, которые под кодовым названием "Герострат" ждут своего часа… А пока дядя Вова может принести на четырех дискетах файл закладок от своего броузера. Все похлопали и согласились.

Потом столяр дядя Коля заявил, что он еще в 1975-м администрировал лицензионный "виндоуз". Но после шепелявых криков из песочницы про "виндоуз мастдай", все решили, что устами младенца истина не соврет, и назначили дядю Колю просто хорошим человеком. С условием, что неправду он говорить больше не будет. Дядя Коля быстренько покаялся и согласился.

Электрик дядя Степа, оказалось, может быстро выходить из всех "виндоуз" в нашем доме. Одновременно. Не покидая при этом своей электрощитовой. Но в силу своей природной скромности, на место администратора он претендовать не стал — его вполне устроили крики из песочницы про то, что "дядя Степа — рулез форева!".

В итоге администратором назначили Витьку из третьего подъезда, который пообещал за одну ночь переучиться с "Сони ПлэйСтэйшен" на любую другую платформу. А поскольку Витька покорил уже однажды наш двор своим куском асфальта, да к тому же поклялся не петь больше по утрам на балконе во всю дурь своего вокала арии из репертуара Хосе Каррераса, то под радостное гиканье и улюлюканье жителей песочницы сервер торжественно понесли к нему домой.

Прошло полгода. Отец Федор вышел из дверей своей общины и объявил новый конкурс — на первого посетителя пресс-конференции Витьки-администратора. Поставил стул, который нес подмышкой, и сел читать честно заработанную Маринину.

Через полчаса пришел Витька. Сел на доминошный стол, который, кстати, уже три месяца никто не использовал по прямому назначению: в домино у нас теперь играют по сети, а имя чемпиона дня регулярно размещается на титульной странице Web-сервера нашего дома.

Правда, уже целую неделю там в качестве чемпиона фигурирует баба Дуся из двадцатой квартиры… под псевдонимом Дед Иван. А так как у нас во дворе — три деда Ивана, мужское самолюбие нашего дома спит спокойно. Да и сам я узнал об этом совершенно случайно.

Дядя Вова Герострат, зайдя однажды к бабе Дусе за дискетой, посмотрел на монитор, выключить который она не успела, и все понял. Но баба Дуся пообещала не рассказывать жене Герострата о том, что он вытворяет в эротических чатах под именем грузина Гоги. На том и порешили. (Много позже дядя Вова открыл мне эту тайну за двести тринадцать "джипегов" с костями Стефани Сеймур.)

Так вот. Сел Витька на стол, посмотрел на народ.

— Эй, — говорит. — Хай!

Тут народ, в лице глуховатого сантехника Кости — единственного в нашем доме жильца, страдающего аллергией на шум компьютерного вентилятора, — зашевелился и стал доставать увесистый разводной ключ, дабы свершить сатисфакцию за такое к себе обращение.

Костю быстро успокоили, объяснив, что он ослышался, и сказано было просто "здрасьте". Но, глядя на лицо сантехника, Витька осознавал, что если тот еще хоть раз чего-нибудь не поймет, отцу Федору придется объявить сразу два конкурса: на должность нового админа и на лучшее место для погребения старого.

— Вот уже шесть месяцев как мы живем по новому — это рулез? — спросил Витька и покосился на Костю-сантехника.

У Кости никаких ассоциаций не срослось, а все остальные стали радостно шуметь.

— Тогда задавайте вопросы, — предложил Витька. Отец Федор поднял было голову на предмет объявления конкурса на лучший вопрос, но потом передумал.

— У меня не вопрос, у меня предложение, — раздался голос молодожена из сорок четвертой квартиры. — Давайте запретим моему соседу Михалычу лазить ночью с балкона на балкон как обезьяна!

— Меня это, собственно, каким боком касается? — удивился Витька. — У нас по морали отец Федор выступает, а я в этих делах не шарю.

— А что именно вас так беспокоит: страх за Михалыча или неэстетичность самого процесса лазания? — спросил отец Федор, удивленный тем, что его назначили специалистом по морали.

— Да пускай он себе лазит сколько захочется! — ответил в сердцах молодожен. — Только ж он не от гиподинамии лазит, а с цифровым фотоаппаратом. А репортаж о том, как мы с женой проводим медовый месяц, выставляет на совершенно левый порносервер в ЮАР.

Ух, что за шум тут поднялся! Витька хотел сразу сбегать и отрезать гадкого поганца от сети, но Михалыч заплакал и стал долго и путано рассказывать о том, как страшно ночью туда-сюда лазить. Умолял простить его, как художника с ранимой душой. Обещал договориться с Геростратами, чтоб они сервер этого ЮАРовского гада сегодня же завалили навсегда.

Инцидент исчерпала жена молодожена. Она попросила соседей простить заблудшего фотохудожника и патриотично предложила выкладывать репортаж только на сервер нашего дома, со всеми строгими копирайтами. Внимательно рассмотрев молодую жену, жильцы поддержали идею единогласно.

Следующей выступала баба Дуся.

— Сотоварищи! — закричала она. — Нас ждет страшный судный день 1 января 2000 года. Про это написано в Библии и на Майкрософте. Все компьютеры перестанут все делать, и будет полный дупель.

С ответной речью выступил Витька-админ:

— Баба Дуся! Я глубоко уважаю ваше первенство в некоторых экстремальных видах спорта, но вы же интеллигентный человек. Какого, спрашивается, черта вы читаете всякие непроверенные источники, а не пользуетесь моей рассылкой новостей. В прошлую пятницу обо всем этом у меня было написано… между новыми фотками с платного порносайта. Что значит не заметили? Ну, извините, я не виноват, что вы, баба Дуся, такая озорная. Кстати, баба Дуся, вы, знаю, выдурили где-то в Интернете футболку с многозначительным вопросом "Шо ж ты, сука, не коннектишься?", после чего стали ходить в ней по двору и получать горы эротической почты. Поделились бы, где и нам такую прелесть раздобыть!

— Запросто, — сказала баба Дуся. — За новые фотки Стефани Сеймур хоть щас!

Все похлопали ей за чувство вкуса, а Витьке за интересную новость.

В центр вышел дядя Степа. Воцарилась тишина. В нынешних обстоятельствах электрик был человеком архинужным, и поэтому все относились к нему с уважением. Дядя Степа постоял, подумал, но так как по природе своей был человеком скромным, то текста никакого не выдал, а только огляделся и пошел обратно. Все бурно зааплодировали, песочница хором кричала про рулез.

Других ораторов не обнаружилось, официальная часть была закончена, и жильцы бросились качать героев. Отец Федор был провозглашен пророком в родном дворе отечества. А Витька — лучшим сисадмином нашего дома.

Остаток дня все пели разные хвалебные песни и танцевали хороводы, а в небо кидали чепчики и отца Федора с Витькой.